摘要：
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一、搞笑的适合高中生的小品剧本。最好是励志的。5个男的演。。
《曹操与葛朗台》
第一幕地点：曹宅大厅人物：曹操、仆人
曹操（以下简称曹）：阿三，今天有谁来访啊？
仆人（以下简称仆）（拿手写笔在掌上电脑上点了几下）：回老爷，今天葛朗台先生要来，您忘记了么？
曹：葛朗台！嘿！这老家伙，我怎么可能忘记他！（随手拿起桌子上的帐本）你看你看，这里明明白白地记着，他在三年前借了我的六角八分钱，这连本带利算下来，到现在，也能有个好几十块了吧。
仆：您这利息可真够高的。
曹：嗯？说什么哪？
仆：噢，我是说，葛朗台先生应该快来了吧，您不出去接接他么？
曹（边走边整理衣冠）：嗯，应该的，就去，就去。（仆人下）
第二幕地点：曹宅门外人物：曹操、葛朗台
葛朗台（以下简称葛）（出场，中途弯腰，拾起一毛钱）：哈哈，赚了，赚了！马可波罗说，中国遍地都是黄金，此话一点都不假啊，瞧这才捡了两天，都已经捡到三毛钱了。
曹（满面堆笑迎上前去）：呀！这不是葛兄吗，真是想死我了呀。
葛（迅速把钱塞进裤子口袋，上前拥抱对方）：曹兄，好久不见，好久不见哪。
曹（指着对方衣服）：哟，这不是皮……皮……皮尔卡丹嘛！这几年上哪儿发财去啦，都穿上名牌了。
葛（把衣领向后一翻）：您再看看……
曹：温州第二制衣厂。
葛：呵呵，要说还是曹兄您活得舒坦啊，这不，手机都用上了。
曹（把手机转个面）：您也仔细看看……
葛：许昌国营玩具厂。
曹：葛兄这次远道而来，我给您准备了点小小的礼物，不成敬意啊。
葛：咳，哪能让您给我准备礼物呀！曹兄真是太客气啦！（边说边向四周张望）可千万别太贵重了呀！
曹：其实也不是什么大不了的东西。我特地给葛兄准备了当今世上最先进、最豪华、性能最卓越的品牌电脑……
葛（两眼放光状）：哦？！
曹：插头一个。
葛：呃……曹兄啊，实不相瞒，俺们那旮沓到现在都没通上电呢，这插头啊，还是请曹兄自己留着用吧。倒是我这次来，给曹兄带了一件大礼啊。
曹：大礼？！
葛：我专门给曹兄带来了价钱不菲气度不凡尊贵典雅举世闻名的凯迪拉克轿车……
曹（兴奋状）：轿车！
葛：轮胎一只。
曹：哎，葛兄或许还不知道，许昌的交通状况实在糟糕，我还是骑我那赤兔马比较舒服些，这轮胎嘛，还得麻烦葛兄再把它带回去了。
葛：曹兄还骑赤兔马哪，真不愧是个环保主义者，以身作则，佩服佩服。
曹（猛一拍头）：咳！我真是老糊涂了，在门外站了那么久，脚都站木了，快请进，快请进。
第三幕地点：曹宅大厅人物：曹操、葛朗台、仆人
葛：曹兄的家里真是窗明几净、淡雅素朴啊。（边说边踱到太师椅旁边，准备落座）
曹：过奖过奖。（指着太师椅边上的那张小板凳，热情招呼）葛兄，还站着做什么，请坐，快请坐！
葛（极不情愿地坐到小板凳上）：曹兄请，曹兄请。
曹：葛兄难得来一趟，一定要吃顿便饭再走啊。
葛：说着说着倒还真有点饿了。曹兄盛情，却之不恭，那我只好不客气啦。
曹：鱼翅、燕窝、龙虾、鲍鱼、海参、熊掌、乳鸽……
葛：足够了足够了，（咂吧着嘴，馋涎欲滴状）哪儿吃得了那么多啊。
曹：本来呢，有朋自远方来，这些都是应该准备的。但是很不巧啊，最近我偶染小疾，牙齿上长了个鸡眼，胃口不太好，饮食也只能偏于清淡，还请葛兄多原谅啊。
葛：（神情失望）没事没事，身体要紧嘛。随便吃点什么就可以了。
曹：好吧，我这里还有两块成都原产的面包，是上上个月刘备过来串门时忘记带走的。葛兄若不嫌弃，就将就着吃吧。
葛（面露难色）：这……
曹：哎，你看我这记性，都忘了给葛兄倒杯水了。来人哪，上茶！（打一个响指）
（仆人上，走路如机械状，托着一个托盘，上面有两杯水，到两人面前时转身，把托盘放到桌子上，立正，鞠躬）
2元旦搞笑话剧剧本《曹操与葛朗台》
仆（大声地）：米那桑，扣尼叽哇！（日语：诸位，早上好！）
（仆人将一杯水轻轻地放到曹操面前，再将另一杯水重重地放到葛朗台面前，拿起托盘，再一鞠躬）
仆（大声地）：米那桑，撒哟那啦！（日语：诸位，再见！）（仆人下）
葛（惊魂未定状）：曹兄，这位是？
曹（面露鄙夷的神色）：这你都不认识？祥林嫂……
葛：啊？！
曹：他哥。
葛：喔。（拿起杯子喝了口水）曹兄啊，我是无事不登三宝殿，这次我大老远过来，主要是为了……
曹：且慢——（左右巡视）这里不是说话的地方，葛兄请跟我来。
第四幕地点：后院梅园人物：曹操、葛朗台（两人走进梅园，先后落座）
葛：哇，好大的一片梅林啊！
曹：见这枝头梅子青青，不禁令我想起一件往事啊。（缓缓站起身）想当年，我率军远征张绣，说起来，这张绣真是他妈的二百五一个，还居然要劳烦我率军亲征……
葛：跟你说过多少次了，别说脏话，别说脏话，你看你，狗改不了吃屎，又他奶奶的说脏话了……
曹：Sorry，这一段掐了不播啊。Go on，go on……我率军远征张绣，行至半路，断粮缺水，将士们又饥又渴，原本二万五的攻击力一下子降到了三百八，哎，我心里那个急啊……
葛（从后面探出头来）：为什么不给每人发一份盒饭呢？
曹（反手把他的头向后推开）：盒饭？那多花钱呀！多亏我当时急中生智……哎，你说，为什么我每次都能够化险为夷呢，为什么所有的妈妈都喜欢我呢，是我长得壮，还是我健康活泼呢……（自我陶醉状）
葛（打断曹操的话）：行啦行啦，说重点！
曹：我用鞭子向前虚指：你们看，前方有梅林！将士们一听有吃的，顿时生出无穷的力气来。哈哈，可给我省了一大笔饭钱了！
葛：高！实在是高！
曹：所以今天看到这满园的梅子，不可不赏啊！哎，对了，刚才葛兄像是有什么要紧事要说吧？
葛：也不是什么了不得的大事，不过就是美国的《时代》周刊要评选年度最佳的吝啬之星，来向我征求意见，我心里没底，这不，就跑您这儿来了。
曹：吝啬之星？那不就是看谁最小气嘛？
葛：正是正是。
曹：曹某久居许昌，消息闭塞。葛兄既然来了，想必心里多少有个谱，我想先听听您的意见。
葛：也好。曹兄知道巴尔扎克吗？
曹：巴尔扎克？就是那个卖咸鱼的家伙？
葛：对，就是他。那小子卖咸鱼也算是小有积蓄，但就是舍不得花钱，连吃饭都从来不准备下饭的菜。
曹：没有菜，那怎么能吃得下饭呢？
葛：没事，巴尔扎克有办法呀！每到吃饭时，他就把咸鱼吊在房梁上，看一眼咸鱼，吃一口饭。有一次，他的儿子多抬头看了一眼，他就大骂道：你这个败家子，老子辛辛苦苦挣来的家业，迟早要败在你的手上！
曹：哈，这巴尔扎克倒当真吝啬得好笑。
葛：那曹兄以为他有资格入选么？
曹：中国有句话说得好，叫“大吝啬若不吝啬”，巴尔扎克小气是小气了点，但他似乎还欠缺一些火候，尚未达到真正高手的境界。
葛：唔，那还有一人，名曰托尔斯泰，吝啬程度比之巴尔扎克有过之而无不及。
曹：托尔斯泰？这个名字倒是不常听到。
葛：托尔斯泰三代经商，富甲一方，但是在他家里，却连个电灯都没有。
曹：没有电灯？那到了晚上，黑灯瞎火的，怎么看得清路呢？就算他自己能够看得清，那万一来个客人呢？
葛：曹兄不必担心，您看——（作定格状）
（此处插入一幕）
地点：托尔斯泰家人物：托尔斯泰、客人
客人（以下简称客）（用力敲门）：托尔斯泰，托尔斯泰！
托尔斯泰（以下简称托）：谁呀？来啦来啦！
（托尔斯泰打开门，客人进屋）
客（作摸索状）：这怎么连个灯都不开呀，黑咕隆咚的。
（托尔斯泰在门边用棍子使劲地砸一下客人的头）
客（一个踉跄）：哎哟！
托：快！快！趁着眼前的金星还没消失，仔细地看一下地形，否则我就要再打第二下啦。
（承接第四幕定格处）
葛：曹兄觉得此人如何？
曹：好是好，但就是太暴力了，这与我们国家大力倡导建设的“和谐社会”格格不入，也难符“吝啬之星”的声誉呀。
葛：那像歌德、肖邦、达芬奇等人呢？
曹：此等花钱如流水之人，何足挂齿！
葛：除此之外，在下实在是不知道了。
曹：真正吝啬之人，敢于直视大把的金钱而过着清贫的生活，敢于面对他人的嘲讽而坚持自己的原则，敢于借别人六角八分钱而拖欠三年不还。
葛：谁能当之？
曹（用手先指葛朗台，后指自己）：纵观天下吝啬之人，惟葛兄与曹耳。
（葛朗台大吃一惊，手中的杯子掉到地上。正巧天上响起隆隆的雷声）
葛（气急败坏地）：曹操！（猛地一拍桌子）你还好意思记着那六角八分钱！你借我的两块五毛钱，到现在连个影子都没见，你还打算拖多久！
曹：不是兄弟不想还，实在是能力太有限。（从口袋里颤颤巍巍摸出两毛钱）夫人管得严，这个月就只剩这些了。（背景音乐响起：《北风吹》）
葛：曹操！今儿个你这钱，可是真的不能再拖了！
曹（不断地作揖）：求您再宽限几天吧，外面大雪封山，家里没米没柴，实在是揭不开锅啊！
（背景音乐停）
葛：那你说怎么办？
曹：要不您再借我五毛钱，凑个整数？
葛：呸！亏你想得出来！（把两个口袋掏得底朝天，只翻出三毛钱）你以为，这年头，就你揭不开锅呀。
曹：我也是真没办法……（东张西望，忽然发现桌角还有一张草纸）要不您先把这张大汉天子的御用手纸拿去，等过段时间我有了钱，马上还您！
葛：唉，好吧好吧，谁叫我们那么多年的交情呢，算我吃亏。（拿起草纸，小心地叠好）我还有事，就先告辞了。下次你要再敢叽叽歪歪，可就别怪我不留情面了。（葛朗台下）
曹（朝葛朗台的方向深深作揖）：哎，好嘞。您慢走，下次见面，我一定把钱还您。
（葛朗台走远，曹操手抚胸口，平静了一下情绪，作思索状，脸色渐变）
曹：哎？不对呀……这到底是谁欠谁的钱哪！嘿！葛朗台，你这个老狐狸，你给我站住！
（曹操往葛朗台的方向追下）
二、要搞笑的单口相声!!!单口相声!!!
虽然有点模仿小沈阳，但是总体还算是我自创的吧，呵呵，望采纳：
我当主持人
各位好朋友们，非常的抱歉啊！刚才我们的主持人XX先生出了点意外，所以非常不幸的告诉大家，接下来的节目吧……由我给大家主持，请大家支持一下，嚎~（手势）。
哎，这不前几天要筹办这个晚会嘛，可把咱们的XX住持……啊，不——XX主持累坏了他忙的那可是茶不思饭不想，满嘴起大泡，上厕所都尿黄尿，压力老大了。这不晚会总算成功开始了吗，咱XX主持也算松了口气，可这口气儿一出来吧，人家饿了。也难怪啊，忙坏了嘛，都一个多月没吃过人吃的东西了。这不就下去买了几个小笼包子嘛，搁那后台就给吃上了。
哎，这第一口吧，没咬着馅，这第二口下去啊，就咬着肉了，跟着那手就出血了呀，那血流的，哇哇跌……没办法嘛，节目没法主持了，给送医院打狂犬病疫苗去了！说白了，就是XX主持吃包子时把自己的手给咬了，现在送医院打狂犬病疫苗去了！所以，接下来的节目由我给大家主持！
其实吧，我这人说话不咋滴好听，断断续续地就像羊拉屎一样！不和大家的口味请多多见谅！像我吧，第一次当主持人是吧，没名没分的，又不是腕是吧！咱也不充腕！咱不跟观众要掌声，咱得讲究互动是不？咱教大伙做个游戏吧：首先，请大家伸出你们的左手，然后请大家伸出你们的右手……接下来请大家用你们左手的手掌用力的拍打你们右手的手掌……
谢谢大家，我从来不跟大家要掌声的！好朋友们你们别瞅我长得不咋滴！其实我小时候可帅了！说白了就是一偶像派啊！其实我从小吧，就想当一名小品演员，可是我发现吧，小品演员没有偶像派滴，全是抽象派的！所以吧，为了演小品吧，我是可了劲地把自己往丑了长，好朋友们，为了给大家带点欢乐，我不容易啊！好朋友们能不能给点精神上的安慰！
你们不知道，其实我吧，老有才了！自从我努力把自己变得磕碜之后吧，我就去学习东北二人转去了！当时吧，我是学得最好的！在奥运会开幕式之前张大导演就找我去的。但我太忙了没档期啊！好朋友们不是跟你们吹，萨满兰奇都来看过我演出啊，这不那天嘛，我搁那后台一出来吧！眼一瞅，唉呀妈呀！这不老萨吗，这不兰奇吗？嚎！我就跟他打招呼吧：Hello,My name is xiao she yang!他跟我说啊：嗯！我认识你，你就是小射阳是吧！你很有才啊！你能不能用英语给大家唱一段二人转啊！我说No problem!唉呀妈呀，说实话吧，其实我根本不会英文，但咱不能丢脸是不？我就个那唱啊：AB呀，CD呀，EFG呀……呵呵，标准的伦敦音！嚎~
你们是不知道啊！我这一唱之后就火了啊！我常到外国去演唱啊，可我不会英语确实是麻烦啊！这不又一次去英国嘛！我上街想买点苹果，我得问老板这苹果多少钱一斤是不？可我就是想不起来那该怎么问了！想了老半天！我来了一句：好吃吗……唉呀妈呀，不对！嘛好吃……还是不对啊！吃嘛好……妈呀咋整滴啊！就是想不起来该说how much啊！没办法咱得溜啊！于是乎捏，我丢下一句赛由那拉我就走了！要问我为啥临走不说中文说日语捏，好朋友们，其实我是很爱国滴！咱丢脸也不能丢中国人的脸是吧！
还好吧！第一次去英国，没人认识我啊！我正个那街上溜达着捏！迎面走来一小老妹，那长得，老带劲了！她走到我面前，二话没说伸腿就把我撂倒了！完事了还在那踹我，边踹边说：你个死人，长这么丑你逛啥街啊！你不吓人吗你？好朋友们，你们不知道，她穿的是高跟鞋！鞋跟这么高（比划），这么细啊！整的我啊那浑身都是小坑啊！
这街上我是呆不下去了！我就找了个貌似没人的郊外。话说我刚到那吧。远瞅着就看见一个修女和一个神父在打高尔夫球。修女先打，啪！进了，神父打，啪！没进……神父随口说了一句：TMD，打歪了！修女连忙就说话了，她说：神父，您是不可以说脏话的……哦，主啊，对不起，我错了！神父立马就说道，来来来，我们继续，于是修女又打，啪，又进了，神父再打，啪！又没进，神父有随口说了那么一句：TMD，打歪了！修女立刻纠正说，神父，您要是再说脏话会收到上天的惩罚的……这不，话刚说完，只见天空乌云密布，只听“咔嚓”一个炸雷，修女是应声而倒，这是神父是仰天长啸：天哪，我万能的主啊，明明是我说了脏话，你为什么要惩罚修女啊……这时，天空一个沉闷而苍老的声音说道：TMD，打歪了……
搁那第二天我就回国了啊，我那心里他怕啊，你说中国的老天爷还好，万一这外国的老天爷那天一个TMD，打歪了，歪到我头上了那可咋整啊，可是好朋友们，不是我说啊，虽然俺现在是不怎么出国了，但是俺在国内的发展潜力那是老大了吖，就比如说唱歌这一块吧，那我不是跟你吹，我的发展潜力老大了，就说点大伙儿都不知道的吧，其实我唱歌也老好听了……怎么说跌，好朋友们你们不相信是啊，我告诉大伙儿说吧，我不但会唱，我还会模仿捏，这不就给好朋友们模仿一段女人的声音唱咋样！
好了，好朋友们你们的笑声就是给我最大的动力，你们的掌声就是对我最大的鼓励，好朋友们给一点鼓励吧……好的，谢谢好朋友们，一般我从来不跟别人要掌声。
音乐准备好了没？准备好了没……music……
………………
（正在唱歌之际，XX女从后台出来，手里拿着话筒在唱着歌）
小射阳：不是，我说你咋出来了捏！咱不是说好了嘛，你在后面唱，到时候给你50块钱的嘛。
XX女：我说哥啊，我这瞅着你咋有种大海的感觉呢，嚎…
小射阳：好朋友们，长这么大我是第一次被人夸啊，这就把我比喻成大海了啊！（转身对XX女）我说老妹啊，你是不是看上我了呢，你是不是爱上我了呢！
XX女：不是，哥啊，你别误会哦，我吧，晕船，一看到大海吧，我就想吐……
小射阳：我说老妹啊，你说话可不带这样打击人的吖，我说你今天来着到底是干啥来了啊？
XX女：我说哥啊，你这上台是当临时主持人的，你搁那一站就是十分钟，我们下面的节目可咋整啊！
小射阳：啥啊，下面还有节目是啊！
XX女：可不是咋跌
小射阳：那下面的节目是啥子滴啊！
XX女：下面就是我的一首歌啊！
小射阳：哦，对！你说我，咋把这茬给忘了捏，好，下面有请XX给大家带来一首《XX》，请大家掌声欢迎……
…………………………
小射阳：好朋友们，她唱的好不好啊……要不要再来一个……下次吧……好了，下面我们有请（狗叫声）……我们有请（狗叫声）……好朋友们，XX主持回来了，我得先闪了，别说我来过啊……
三、7人搞笑小品短剧本(急用,在线等)
第一幕：喝酒
武松：哈喽艾瑞八迪，我就是鼎鼎大名、天下无双、英俊潇洒、风流倜傥、百湄千娇、冰雪聪明、经济实惠、如假包换的奶油小生—安德烈．波罗乃兹．松．武。闯荡江湖几十年，名声在外。多谢道上兄弟们错爱，叫我一声—武爷。
可我孤独啊，都二十多了还没解决个人问题呢。寒冷的夜，谁为我温暖冰冷的脸，炎热的天，谁为我打开电扇，不冷不热的时候，谁陪我共枕长眠。（唱：我想我会一直孤单，一辈子就这么孤单）这不，特地请假回家看看哥哥，让他给我介绍一门亲事!!!啊！啊！……
武松(见到酒店一家)：饭店！正好我饿了。(进屋坐下)服务员，拿酒来！要最好的，大爷我有的是钱！！
店服务员：哟，客官，您慢坐。请问您是要喝XO二锅头女儿红西湖啤酒还是茅台酒？菜是要鲍鱼燕窝鱼翅肯德基鸡翅麦当劳汉堡还是必胜客比萨？
武松：（晕晕乎乎地）那个什么XO多少钱？
服务员：1880元一瓶。
武松：你开，你开~~（服务员将酒瓶起开）
武松：（面怒，片刻无语）你开什么玩笑！
服务员：我说你怎么这样啊？你说你有钱，叫我上好酒，你叫我开，开完还说我开玩笑！经理，这有人想吃霸王餐！
经理(彪焊状)：谁啊，就你想吃霸王餐啊，你也不打听打听，这是哪，我是谁！我彪哥，前维多利亚夜总会保安部长，你小样在这别滋卫，小心我挠你。
武松：大哥，你下去休息吧，酒我要了，不就是1880么！（咬牙）还有那个下酒菜就什么必胜客的比萨好了。
店服务员：在这里，一瓶XO，一份必胜客比萨饼，客官您慢用。
经理：诶，小伙子这就对了，把啥都看淡点，钱是啥玩艺！有钱能卖快乐么？
武松：大哥说得对（喝一口酒），喝，好酒，真有劲儿。真有气力！好酒啊！
（服务员又倒了两杯酒，武松喝了，却是不再倒了）
武松：服务员！怎么不倒酒了？
服务员：客官，要比萨饼就给您，这酒就不添了。
武松：你凭什么不给我添啊？！我有的是银子，前两天才发了工资，难道没钱付给你？倒酒！
经理：你不识字啊，不会自己看啊，这酒叫“三碗不过冈”不知道么。我们这就都是俄罗斯的伏特加酿造出来的，酒精含量百分之97。8，用火柴一点就着，劲贼大，喝一碗神清气爽，喝两碗保你浑身无力，喝三碗就立刻醉倒，最多喝保证你酒精中毒，命都没有了……
武松：（喝一口，挤笑）不是我狂妄，这酒劲虽大，可我绝对是应付得了，就是喝上十八碗也只是漱口而已，倒酒！
服务员：你这样的人多了，要喝也行，赶快抓紧时间买个棺材订个保险，我们这里的棺材铺子送货上门还给你打折，保证服务到位，电话号码是：7474774。你打过了我就上酒。
武松：小样，小看我，打就打，看我不出事你怎么办？（掏出手机，拨号）去死去四去去死，果然是棺材铺子的电话！！喂，我在三碗不过岗喝酒，要多喝一点。
对方：在那里喝酒，还多喝一点，明白了，哥几个，起来，生意上门了！对了，您要什么木头的棺材啊！
武松：要是我没死怎么办？
对方：那就那个服务员个我们钱。您要什么木头的。
武松：随便你好了。88
对方：您等这，慢慢喝，我们的服务一定到位。
（武松挂了电话）
服务员：你的酒来了！慢慢喝，是你最后一顿了估计。
武松：你就吹吧，我看那棺材铺子的来你怎么办？
（武松一次次举起大碗，眨眼间几瓶酒就下了肚。前后共吃了十八碗的X．O，吃完了，拎着他的双截棍就走）
服务员：客官哪里去？
武松：去景阳冈后面的阳谷县。
服务员：客官万万去不得！如今景阳冈上有只华南虎，天一黑就出来害人，已经害了三十几个人，官府限期叫猎户去捉，冈下都有广告，除了中午，都不能过冈，现在已经快天黑了，你不要命就去吧。我看你还是在我这里住一晚最好。
武松：你又在说瞎话，有老虎我也不怕！我武松是什么人？怎么可能怕这小小的老虎？我自幼习武，练就一身好功夫，此去上山，若与此虎定将其拿住。看见我这件兵器了吗？双截棍知道不，（快快使用双截棍，哼哼哈嘿！）
服务员：看你这样子就知道你喝多了，怎么说起胡话了？可万万去不得！
武松：切，最讨厌人家小看我了，一边呆着去。
服务员：我倒是一片好心，你还不领情。算了，你走吧。
第二幕：打虎
（武松提着短棍，大着步，径向景阳冈走去摇摇晃晃地走了一段路，有一只老虎跳出来）
武松：Oh！My god!为什么要让我碰见这只老虎？我才活了几年啊！我不想死！我上有八十岁的老母，下有未出世的儿女，我死了我们全家怎么活呀！
老虎：大家好，我就是美貌与智慧并存，坏蛋和邪恶的化身，人见人怕，花见花残的景阳岗上一只虎，大号老虎，学名东北虎，俗城叫大虫，英文名字吗！哈哈，叫加菲猫！请鼓掌！最喜欢清晨的阳光和傍晚的落日，最喜欢吃的东西有：蒸羊羔，蒸熊掌，清蒸鸭子白斩鸡，意大利空心粉，猪肉卷，火鸡腿足够的土豆泥肯得基以及……呀！有活人！多少天没看见了！
武松：我说，我们来探讨一下，现在不是没有华南虎了吗？
老虎：你管我是不是华南虎啊？这叫宣传炒作，我说是就是，你不服啊！
武松：哎呀，原来你就是那只假冒的华南虎啊！今天让我知道真相了，我赶快拍！
(掏出相机，拍摄）
老虎：我闪，搞什么，不准拍，想要弄出艳照门事件啊！
武松：你放我过去，我就不拍？
老虎：没门，今天我就杀人灭口！看我，饿虎扑食！
武松：天！我闪……
老虎：没弄着？再来，我饿虎扑食！
武松：我闪，我闪闪闪！
老虎：我饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！（喘粗气）累死我了！
武松：（一样喘粗气）我说，你怎么就这一下子啊！
老虎：没办法，家里没人教啊，可怜就我一个住在这里，也没人来给我指导一下啊！再来，我饿虎扑食！
武松：哈哈，你就这一招啊！来啊，小样的，来啊！看你能把我怎么样？
老虎：可恶，居然扑不到他！真是有损我堂堂老虎的名声。我今天不抓住你，我额头上的“王”字倒着写！
武松：嘿嘿，我武松是什么人？是天才！我今天就要让你的“王”字倒着写！看我的双截棍！啊打！（李小龙状的声音）
（武松一棍子打到了枯树上，把树打断了）
老虎：看看看看，又不是没人告诉你过你这0。1的视力实在有损于你天才——也就是天生蠢材的形象，这不，没打着我，还把双截棍给折了。赔了夫人又折兵啊！记住，下次千万要瞄准一点！打不到我打到花花草草也部好啊！如果再犯这种低级错误可是很有损我老虎的一世英名的——我老虎可是从来不和这种白痴对打的！
武松：居然，居然敢说我是天生蠢材！可恶，还把我的国家最高机密——0。1的视力给泄露了出去！看我，饿虎扑食！
老虎：哎呀，你怎么也来这一招？
（动作：武松把半截双截棍丢到一边，两只手把老虎顶花皮揪住，提起拳头使劲地打）
武松：让你说我是白痴，让你说我是白痴！我打死你。
老虎：啊1啊啊，你能不能用点力气，打的都没感觉的，我最近缺钙，老是腰酸背痛腿抽筋的，你用力给我锤锤，谢了哈。
武松：气死我了，居然看不起我？看我这下，呀！
（武松从脚上脱下了鞋，塞到了老虎鼻子底下）
老虎：不要不要啊，神经毒气！我都不敢呼吸，一呼吸就上呼吸道感染。救命啊！饶命啊！
（老虎挣扎了半天，终于是活活给熏死了！）
武松：哇，我果然是个天才！居然把老虎打死了！我这就把这只老虎拖下山去！
（武松拖着老虎下，又跑出一只老虎来）
武松：哇，完了完了完了，今天我肯定是捣了老虎窝了，刚打死了一只老虎，真就引来了七八个，唉，我武松今天居然命丧景阳冈！
猎户：哇，你是人是鬼还是神啊，居然敢半夜走到景阳冈上来！你不知道这山上有老虎吗？你没被老虎吃掉真是奇迹啊！
武松：老虎？早就被我打死了，你看，还在那里呢！
猎户：哇，MY GOD！死啦？哎呀！我的妈，我可是来晚啦！
武松：你哭什么呀？
猎户：老虎一死，我可就失业了！
武松：失业了？
猎户A：你不知道，自从发现了这只老虎，我们可就有工作了。上级让我们要干掉它，还开了个屠杀老虎誓师大会，你没见那场面，（双手挥舞）可真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀！我们天天也是大鱼大肉，有烟有酒啊！要是没有了这只老虎，那可就糟啦！因此，你今天打死老虎，就是砸了我们的饭碗，也破坏了这里的生态平衡。
猎户：嘿嘿，（把绳子往武松身上一套）走！
武松：你这是要干什么？
猎户：阳谷县接拿官司！
武松：哈哈！（摆开架势）我武松老虎都不怕，还怕县官吗？
猎户B：少说废话，走！
武松：咳，打虎还捅出漏子来了。（生气地拖着老虎跟着猎户走了）
（来到县衙门）
猎户：哎，到了到了到了，我去击鼓(配击鼓乐)。
衙役：咋啦咋啦？击什么鼓呀？
猎户：此人打死老虎，破坏生态平衡，我要见老爷。
衙役：好好好，你们进来吧！
县长：昨，昨，昨日作了个南柯梦，满头大汗心翻腾，左眼跳，右眼蹦，恐怕今天要出事情，出事情。
县长：（手指武松）你是何人？
武松：小人姓武名松。
县长：猎户因何状告于你？
武松：只因景阳岗上猛虎伤人，被我一棒打死。
县长：什么？你胆大，大胆，胆大包天，天地包胆！
武松：老爷，您用得着这么着急吗？
县长：你小子不知，有了这只虎，猎户年年给我上贡；有了这只虎，酒保年年发给我兼职费。你倒好，这下彻底断了本老爷的财路了。
武松：您是┉┉
县长：本老爷我是“三碗不过岗”大酒店的名誉董事长！
武松：咳，原来闹来闹去，你是整个事件的后台。
县长：衙役三班全体肃立！为我们大家最可依赖的老虎，它老人家的不幸逝世，默哀┉┉(配哀乐)
县长：老虎今年六岁半，一生为县里做贡献，今天无辜被打死呀，它永远活在我们心间。
县长（怒状）：武松，你可知罪？
武松：我何罪之有？打虎可是为民除害
县长：行了，别说了。你以为你是城市猎人那，这只老虎是受到国家保护的！是我们放养在景阳岗野生动物园的！动物园的老虎用你打死么！
武松：什么？动物园！我怎么知道？
县长：嗨，就算不在动物园，你打死动物就对么？你多大了，知道环保么，知道什么是世界上最宝贵的东西么？别装出一脸无奈的样子，你这样人我见多了。来人，把他带假山上跟猴子锁一个笼子里
武松：啊！！！！救命啊！！！！！不要啊！！！！！
衙役上把武松拖下，全剧完。
